Всі ми, так чи інакше, залучені в певні соціальні відносини, які заподіюють нам дискомфорт. Коли перервати їх не представляється можливим, залишається лише шукати спосоіб наладити спілкування у цьому безкфнечному колі.
Психологія спілкування з родичами останнім часом стала гострим питанням для багатьох людей. Самостійні і адекватні люди в оточенні своїх близьких раптово перетворюються в дикунів, які дратуються з найменшого приводу. Причин для розвитку токсичних відносин в сім'ї безліч, а шляхів вийти з цього порочного кола, на жаль, не так вже й багато.
Якщо бігти від тих, хто доводить вас до сказу – не вихід, Главред розповість, як спілкуватися з токсичними родичами і налагодити складні відносини з сім'єю.
У токсичних стосунках з родичами часто найбільшою проблемою є відсутність особистих кордонів: вони категорично ігнорують те, що для вас здається неприйнятним, і щиро дивуються, якщо ви реагуєте агресивно. Психологи радять в таких випадках спершу визначити для себе, де та грань, за яку ви не готові пускати членів вашої родини. Коли у вашій голові з'являться обриси чітких рамок, припиняйте будь-яку спробу родичів їх порушити - спокійно і впевнено поясніть, що це вам не до душі. Не варто пускатися в просторові пояснення і переходити на особистості. Досить сказати, що вам не комфортно, або ви вважаєте це неприпустимим, що це вас ранить. Так, доведеться повторювати знову і знову. Але є і позитивні моменти: або вони приймуть ваші особисті кордони, або відволічуться на роздуми про те, чому ж ці кордони з'явилися. У будь-якому випадку у вас з'явиться шанс трохи видихнути. Головне - спокій і впевненість.
Просте слово з двох букв, яке з незрозумілої причини вкрай складно вимовити, якщо між родичами виникли натягнуті відносини. А говорити його життєво необхідно. Хоча б для того, щоб показати, що їх поведінка (яка, нагадаємо, здається їм абсолютно нормальною і природною) може поранити когось. Не бійтеся постояти за себе. Зрештою, ви так само заслуговуєте на щастя та свободу самовираження, як і решта родини. Ніхто не повинен за рахунок вашого психологічного здоров'я "купувати" для себе більш комфортне існування.
Не варто шукати виправдання поганим вчинкам родичів. Так, напевно у них була своя мотивація, але правда в тому, що відповідальність за їхні дії несуть тільки вони. Тому першопричину варто шукати в них, а виправдати – значить дозволити їм чинити з вами так, як вони робили раніше. Адвокат потрібен тому, хто має захищатися. І якщо біль заподіяли вам, будьте уважні в першу чергу до себе. За адекватною поведінкою слідує адекватна реакція.
Негативна реакція - природний механізм вашої психіки на спробу зовнішнього втручання. Тому ви відчуваєте злість, страх і розгубленість у відповідь на неадекватну поведінку родичів. Не варто звинувачувати себе за це, не потрібно намагатися загнати почуття глибше в спробах доставити оточуючим мінімум дискомфорту. Проживання емоцій - перший крок на шляху до поліпшення гігієни вашого стабільного психічного стану. Тут важливо не перейняти на себе токсичну модель поведінки і не вихлюпувати негатив на оточуючих. Озвучте емоцію, яка вас долає, і знайдіть "стерильний" спосіб її вилити. Комусь допомагає спорт, комусь - рукоділля, а хтось веде щоденник, в якому описує свої почуття.
Хворобливий емоційний зв'язок, який нерідко виникає між членами токсичного кола родичів, часом змушує нас відчувати те, що насправді до нас не звернено. Якщо хтось злий - це не означає, що зляться на вас, засмучений - не варто кидати все і нестися на допомогу. Дайте родичам самостійно проживати їх емоції і не переймайте їх на себе. Не все, що відбувається з ними, стосується вас, ви не корінь усіх проблем. Деяких - можливо, але не всіх - це точно. Не приймайте все на свій рахунок. Ваша самооцінка не повинна залежати від змін настрою в маленькому сімейному мікрокосмосі. Пам'ятайте, що ви прекрасні в своїй самобутності, і нікому не дозволяйте навіть думати про те, що це не так.
Іноді пережити бурю в склянці допомагає проста відстань. Це складно для тих, хто живе під одним дахом. Але не неможливо. Якщо спілкування з родичем заподіює вам емоційний біль, скоротіть час, який ви проводите разом. І проведіть його так, як хочеться саме вам. Так, умовний "втеча" на годинку один раз в два тижні не виправить ситуацію в цілому, але покаже вам і вашим близьким, що персональний простір вам необхідний, і ви готові шукати (і знаходити) його тоді, коли ви вважаєте за потрібне.
Багато хто плутає його з виправданням, проте це не так. Не потрібно шукати виправдання для вчинків, які вас ранять, але завжди пам'ятайте про те, що ваші рідні - теж живі люди зі своїм емоційним багажем. Вони вчинили погано, зробивши вам боляче, це неприпустимо. Але це не означає, що в цілому вони - погані люди, негідні вашої любові і чуйності. Не варто спускати образу на гальмах, але і зациклюватися на ній - погана ідея. Ваша мета - не зробити боляче у відповідь, а не допустити повторення ситуації надалі. Завжди пам'ятайте про це. Скандал заради скандалу - марна трата енергії, конструктивна суперечка, в якій хоча б одна зі сторін бажає вирішити конфлікт – перший крок на шляху до здорового спілкування. Не відмовляйте в допомозі, не мстіть, залишайтеся людяними. Не будьте тим самим токсичним родичем, від якого тікають.
Інші новини: